You, me, us.

Méli-mélo

romualdandjuliet — Wed, 07 Dec 2011 13:57:44 +0000

Je m’exprime mal, et tu ne laisses passer aucune erreur. J’essaye de reformuler du coup, alors que je sais que ça ne va que t’énerver encore plus. Mais pourquoi n’y a-t-il qu’avec toi que je suis aussi maladroite, aussi nulle?
Dans toute interaction, il faut être deux. On s’influence mutuellement. Et là c’est dans le mauvais sens. Je suis consciente de mes responsabilité dans l’histoire, dans toutes les disputes qu’on a eu. Mais es-tu conscient des tiennes? Hier soir nous étions deux… Pas un coupable et un innocent, pas un qui a raison et un qui a tort, juste deux “participants”. J’ai merdé, j’en suis consciente. Je ne peux pas revenir en arrière. J’aimerais juste savoir quoi faire maintenant. Je te laisse du temps, et j’attends. Je n’ai pas le choix. Et je sais que c’est ce que tu veux. Même si je ne vois pas comment je peux arranger quoi que ce soit sans avoir de contact avec toi. Mais au moins, je n’empire pas encore un peu plus les choses… Je suis convaincue qu’il faudrait qu’on communique, mais je ne sais pas comment m’y prendre avec toi. Je fais toujours tout de travers apparemment. J’aimerais que tu m’apprennes, que tu m’expliques pas à pas, petit à petit, ce que tu attends de moi, comment je dois faire, pour chaque situation problématique. Même quand j’ai l’impression d’avoir fait juste, il y a toujours encore un détail qui cloche, et sur le quel tu vas te focaliser, et ça part en vrille… J’ai l’impression que malgré les efforts, malgré les changements qu’il y a eu de mon côté, ce n’est jamais assez pour toi. Hier soir, je t’ai dit que ça m’embêtait que tu joues là, sans m’enerver, sans te faire de reproches. Je t’ai quand même fait des bisous. Je n’ai pas insisté, je ne t’ai pas harceler pour que tu arrêtes, je n’ai rien dit d’autre après jusqu’à ce que tu me poses la question. Aurais-je dÛ te le redire de moi même avant? Mais dans ce cas, est-ce que tu ne m’aurais pas reproché d’insister et de me répéter, vu que je t’avais déjà dit avant ce que j’en pensais? Et j’étais persuadée de t’avoir dit les choses calmement, sans t’agresser. Tu as eu l’impression inverse, et j’en suis désolée, je ne m’en rends pas compte, pour moi je t’avais parlé calmement, j’étais persuadée d’avoir bien fait, de ne justement pas m’être énervée. Mais tu n’as pas vu le positif, ma bonne volonté, mes efforts, la différence entre avant et now, tu as juste vu le détail qui n’allait pas. Il faut tout, tout de suite, et je suis incapable d’être à la hauteur. Il faut que JE change pour toi, mais je ne peux pas devenir celle que tu veux que je sois en un claquement de doigts. D’autant plus que je ne sais pas ce que tu veux, parce que j’ai l’impression que quoi que je fasse il y aura toujours quelque chose qui ne va pas… Je parle: même si c’est calmement, c’est que j’insiste, que je me répète, que je t’agresse, donc ca va pas. Je me tais: c’est que je suis hypocrite. Je dois faire quoi? Je veux bien changer des comportements, mais dis moi comment, dis moi quelle est la bonne solution, dis moi ce que tu attends de moi au lieu de me laisser tâtonner… Changer le cours de mes pensées pour qu’elles correspondent à ce que tu veux? Me réjouir quand tu vas jouer, me convaincre que j’adore ça? Ca, ça va quand même être difficile… Je ne demande qu’à pouvoir devenir celle qui te rend heureux. Je ne demande qu’à savoir comment m’y prendre. Je ne demande qu’à redevenir ton rayon de soleil… Je veux bien changer, même si tu refuses de le faire toi, même si tu refuses parfois de me retrouver à mi-chemin, mais j’ai besoin que tu m’aides, que tu me dises quoi faire, et que tu favorises ce changement au lieu de me compliquer la tâche. Je n’y arrive pas seule dans mon coin…

Te rends-tu compte que, moi aussi j’ai des attentes, moi aussi je te reproche certaines choses. Mais au final, c’est toujours moi qui m’écrase, parce qu’à force de me dire que tout le problème vient de moi, je finis par y croire, et ne même plus me croire en droit d’avoir moi aussi des réclamations… Je ne respecte pas ta volonté de vouloir clore la conversation, tu ne respectes pas ma volonté de vouloir parler, et quand ça clash c’est parce que c’est moi qui aurait du faire comme tu le souhaitais. Jamais l’inverse, ni même jamais d’acceptation du fait que le problème c’est le décalage entre les deux volontés, pas l’une ou l’autre. Si je changeais de réaction ça éviterait le drame, mais ça marcherait aussi peut-être si tu changeais de réaction. Mais au final, je culpabilise, parce que tu m’as convaincu: ça ne peut qu’être ma faute… Je n’aurais pas dû insister, je n’aurais pas dû continuer à vouloir parler, j’aurais du laisser tomber. J’aurais du changer moi, pas toi…
Je n’ai plus aucune confiance en moi. Je n’arrive qu’à être nulle, jamais assez bien pour toi. Je n’ai plus aucune assurance. Plus la capacité d’être sûre de ce que je veux, de ce que je demande, de ce que j’attends. Plus d’affirmation de moi, de ce que je suis, juste la volonté de pouvoir me fondre dans le moule de tes attentes à toi. Je courbe l’échine, et abandonne chaque jour un peu plus les demandes que j’avais, pour tenter de mieux me plier aux tiennes. Mais malgré ça, je n’y arrive toujours pas…

Let’s talk

romualdandjuliet — Sun, 04 Dec 2011 09:18:54 +0000

Ce soir. Encore une tentative. Est-ce que cette fois je vais réussir, ou est-ce que je vais encore me dégonfler…

J’aimerais bien que de temps en temps tu fasses le premier pas. Celui de chercher la discussion. Que tu inities toi le dialogue.
C’est devenu tellement difficile de te parler… Il y a tellement de choses à dire, d’un côté comme de l’autre je pense. Tellement de choses à creuser. Tellement de choses à mettre en lumière. Tellement de travail à faire ensemble. Mais je n’arrive plus à te parler. Et toi apparemment tu n’y songe même pas. Tu te renfermes juste, de plus en plus, en ne faisant du coup qu’augmenter le problème et nous éloigner un peu plus…
Si tu savais le nombre de fois où j’ai imaginé des conversations avec toi. Le nombre de fois où j’ai imaginé te parler de tel ou tel sujet. Où j’ai retourné 10 fois dans ma tête tous les moyens possible d’essayer d’en discuter avec toi, toutes les réponses possibles que tu pourrais me faire. Si tu savais le nombre de fois où au final, je n’ai pas réussi à te dire un mot…
Entre les sujets devenu tabou, les fois où tu préfères faire toute autre chose plutôt que de prendre le temps de juste parler, les fois où j’ai l’impression que tu te fiches royalement de ce que je peux te dire (alors que je fais bien l’effort moi de montrer un peu d’intérêt quand tu me parles encore et encore de ton jeu!), et les fois où un mot mal choisi suffit à te faire péter un câble et où du coup tu n’écoutes plus le fond de ce que je te dis, pour te concentrer uniquement sur le mot qui t’a fait tilter, comme un prétexte pour ne pas prêter attention au contenu de ce que je disais. J’en viens à ne plus réussir à te parler, par crainte de ces situations, parce que le risque est trop grand de provoque l’engueulade que je cherche justement à éviter par la discussion, ou juste par impression que ça ne sert à rien… Ce qui est idiot, vu que du coup, rien n’avance, rien ne change.

L’écriture est devenu un moyen facile de parler. J’écris, parfois ici où je ne sais même pas si tu viens encore, parfois ailleurs où tu ne liras pas à moins de fouiner. Et parfois je t’écris, mais je ne sais pas si tu me lis…
Je parle dans le vide, je parle à un mur, je ne sais plus comment faire pour réussir à t’atteindre. La seule chose que je sais, c’est que si on ne se parle pas bientôt, il n’y aura plus rien à sauver.
Et ce n’est pas la première fois qu’on prend ce chemin là… Je pensais juste que tu ne ferais plus jamais l’erreur de te fermer ainsi. C’est ce que tu m’avais dit, après la dernière fois… Je ne ferai plus la bêtise que j’avais fait alors. Mais je finirai juste par baisser les bras, et par cesser d’essayer de reconstruire un lien entre nous, si tu ne fais pas un bout de chemin vers moi.

Demain

romualdandjuliet — Fri, 21 Oct 2011 20:08:11 +0000

Un grand ?
Oui.
Non.
Aucune chance.
Invivable, impossible.
J’espère.
Je ne sais pas.
Inévitable…
Peut-être.
Mais bien sûr que oui!
Fini.
…Ou…Non?
Pour toujours.
C’est déjà du passé.
Ca suffit le négatif.
C’est juste une évidence!
Ou était-ce du réalisme?
Non.
Oui.
Comment savoir…

Et surtout, comment faire pour se débarrasser du non, comment s’en assurer?
Que devons-NOUS faire aujourd’hui, pour que demain existe?

Souviens toi l’été dernier

romualdandjuliet — Fri, 15 Jul 2011 00:09:40 +0000

Un jour j’espère, je réussirai à exorciser ça complétement. Un jour j’espère que j’aurai réussi à TOUT laisser sortir, qu’il n’y aura plus rien d’enfoui, que tout sera loin et hors de moi. Mais pour l’instant, je n’y arrive que petit bout par petit bout, et du coup, tout reste là, coincé, bien au fond, et la douleur reste, la maladie reste. Il y a eu tellement de souffrance, ça m’a fait tellement mal, que ce n’était pas…palpable, tangible, appréhendable. Il y avait juste trop. Sur le moment, j’en suis resté en état de choc tellement c’était énorme et ingérable. J’ai tout bloqué, j’ai tout enfoui, mis dans une boite, fermée à clé, parce que j’avais l’impression que si je m’autorisais à examiner ce que je ressentais, si je m’autorisais à laisser sortir tout ce que j’avais par réflexe enfermé si soigneusement, si j’ouvrais la porte à ce dont l’état de choc m’avait protégé ce jour là, j’en mourrais. Mais vraiment, au sens propre. J’ai réussi à en discuter une ou deux fois avec toi, à laisser sortir un peu, tant que j’étais dans tes bras, en sécurité, que je savais que tu étais là pour me rattraper, et qu’il fallait que j’en évacue un peu. Mais quand je n’y suis pas préparée, quand ce n’est pas volontaire de ma part, ça fait juste tellement mal, instantanément ça me rend malade, je me met à trembler, à pleurer, à souffrir le martyr, et à m’efforcer de m’en défendre par tous les moyens, en général en changeant la douleur en colère et en violence, en frappant tout ce qui me tombe sous la main. Ça fait juste tellement mal! Plus que ce que n’importe qui pourrait imaginer, trop énorme pour être mis en mots, trop énorme pour être appréhender, trop énorme pour être imaginé, comme quand on parle de l’univers infini sans arriver du coup à se le représenter de façon tangible, ma souffrance liée à cet événement me semble infini. Trop énorme pour que j’arrive à faire autre chose que l’enfermer, loin, et devenir malade dès qu’il y a une petite fuite dans mes précieuses barricades. Un jour j’espère que j’arriverai à me débarrasser de cette maladie, de cette impression que ça va me tuer si j’ouvre la porte à mes souvenir et à mes émotions, que je vais étouffer sous leur poids. Un jour j’espère que tout sera sorti, que je serai toujours en vie, et plus légère.

Peur

romualdandjuliet — Mon, 30 May 2011 12:32:51 +0000

J’ai tellement peur que tu me quittes, une fois encore, une 3ème fois, que je prends la fuite.
J’ai tellement peur que tu ne veuilles pas de moi, que tu ne fasse pas tout pour que je revienne à Paris, même si c’est trouver un logement temporaire, une sous-location d’1-2 mois, n’importe quoi pourvu qu’on soit enfin ensemble, j’ai tellement peur de ne pas pouvoir choisir moi et que tu me laisses juste ici, que je te fuis et tente de me convaincre que je vivrai, seule, ici, et que ce sera pour le mieux…
J’ai tellement peur que ce soit ce qui arrive et que la distance nous sépare, parce que c’est impossible qu’il en soit autrement, parce qu’on ne se verra jamais, qu’on vivra nos vies chacun de son côté, parce qu’il n’y aura que les disputes sans les bons côtés pour compenser, parce que c’est déjà le cas quand on n’est pas ensemble. J’ai tellement peur que je me convainc que de toute façon ça ne marcherait pas, que tu n’es pas fait pour moi, que ce n’était qu’un rêve, que je devrais me faire à l’idée de vivre sans toi.
J’ai tellement peur d’essayer et que ça ne marche pas, j’ai tellement peur de souffrir encore, de tout risquer et tout perdre une fois de plus, qu’inconsciemment je dois tout faire pour tout foutre en l’air.
J’ai tellement peur de te faire entièrement confiance à nouveau, de croire totalement en notre histoire, pour tomber de haut une fois de plus, qu’à chaque fois que je revis ce qui s’est passé, au lieu de me raisonner et de me dire que c’est du passé, ça n’arrivera plus, je me dis que ça y est, tu dois être avec elle en ce moment et me le cacher, je me dis que ça n’a plus d’importance et que j’en ai assez, parce que la colère est tellement plus facile à supporter que cette peur de te perdre.
J’ai tellement peur de ne plus être celle dont tu es tombé fou amoureux, parce que j’ai l’impression que quelque part chacun de nous s’est perdu en route avec tout ce qui s’est passé, parce que je n’existe plus, je n’ai plus de vie, je suis brisée, je ne suis plus moi, je passe juste mon temps à être terrifiée par le lendemain et à n’avoir plus envie de rien, incapable de faire quoi que ce soit, à avoir juste besoin de tes calins.

If only

romualdandjuliet — Sat, 28 May 2011 20:14:20 +0000

Un jour je suis dans tes bras et heureuse de l’être, d’imaginer une vie entière remplie de bonheur à tes côtés.
Un jour j’ai juste envie de dormir, et ne jamais plus me réveiller.

On s’est perdu en cours de route… Un jour peut-être on se retrouvera… mais pas aujourd’hui. Aujourd’hui je me laisse couler, et aujourd’hui comme chaque jour tu ne me jetteras pas de bouée de sauvetage si je ne commence pas moi par nager vers toi. Aujourd’hui pendant que je me noie, toi tu ne veux plus te préoccuper de moi. Mais cette fois, je ne viendrai pas moii… Tu m’aimes, tu veux nous sauver? Montre le. Moi je me noie, je suis perdue, et j’ai besoin de toi…
Si tu savais, comme le simple fait que tu proposes toi de me voir sans que je ne dise rien, comme le simple fait que tu aies toi demandé que je vienne à lyon, si tu savais comme pour moi c’est énorme, si tu savais ce que j’ai ressenti à ce moment, la joie comme si c’était un miracle, une simple demande qu’on se voit venant de ta part… Ca devrait être “normal”, mais non, ça ne l’est pas, et ça m’a rendue tellement heureuse! Et c’en est tellement ridicule…
Si tu savais comme l’absence de message aujourd’hui m’a blessé. Que tu penses à poster sur fb, mais pas à m’écrire à moi. Que tu ne songes juste pas à moi. Que tu ne penses pas que je souffrais déjà de te savoir avec elle… Que tu ne le comprennes toujours pas, après autant de temps. Que tu ne devines pas que j’attendais que tu m’écrives. Si tu savais à quel point c’est horrible de me dire qu’on aurait du passer ce w-e ensemble, que à tel moment j’aurais du être dans tes bras, mais qu’au final c’est elle que tu as vu. Si tu savais comme c’est atroce de voir que tu ne comprends toujours pas, et que tu remets tes enfants au milieu de ça, alors que je ne te parle pas d’eux, mais d’elle, alors que je ne t’ai jamais dit que je ne voulais pas que tu les voies eux, mais que je t’ai dit avoir besoin d’être rassurée à cause d’ell. Et non, pas un message… Et je n’osais même pas t’écrire…
Si tu savais à quel point ça fait mal de savoir que moi je suis bien loin de toi, alors qu’elle est toute proche, toujours. Si tu savais comme j’ai peur d’elle!

Si tu savais à quel point ca fait mal de ne toujours pas avoir la moindre idée d’avenir, d’un jour être persuadée qu’on vivra heureux ensemble toute la vie, pour le lendemain me dire que le seul avenir qui m’attend c’est seule ici.
Si tu savais comme c’est dur d’un jour être convaincue par tes déclarations, par tes mots doux, par tes “quoi qu’il arrive je t’aimerai toujours”, pour le jour suivant avoir l’impression que ce n’était qu’un rêve.
Si tu savais comme faire le yoyo me fatigue, comme j’aimerais pouvoir empêcher ça, comme j’aimerais pouvoir juste avoir foi, savoir que tu es là, que tu seras là, savoir que tu penses à m’écrire, à me rassurer, à me soutenir, sans que j’aie à courir, savoir que tu me connais, que tu me comprends, savoir que tu n’es pas là que dans les bons moments où tout est facile, où on peut se plonger dans le sexe pour oublier le reste, savoir que tu es capable toi aussi de calmer le jeu et de chercher la réconciliation, savoir que tu reviendras vers moi après une dispute…

Si tu savais tout ce que j’ai déjà essayé de te faire savoir plus d’une fois…

What the hell

romualdandjuliet — Sun, 10 Apr 2011 01:16:13 +0000

Je t’aime. Tu m’aimes. Drogue, âme soeur, tout ça tout ça.
Alors pourquoi est-ce que ça ne peut pas juste être facile?
Pourquoi faut-il sans cesse se déchirer, se blesser, s’éloigner?
Pourquoi tous ces malentendus, toutes ces incompréhensions?
Et pourquoi est-ce qu’on ne peut pas juste être ensemble et vivre heureux, même après tout ce temps, même après toutes ces épreuves?
Est-ce qu’un jour on aura droit à la vie ensemble dont on a rêvé, celle que je voudrais voir ce réaliser là maintenant, avant de perdre tout espoir, avant de cesser totalement d’y croire, et de tout envoyer valser…
Parfois je me dit que je dois être maudite. Je me demande ce que j’ai bien pu faire pour mériter ça. Te connaître, t’aimer à ce point, et avoir droit à des “oui, oui, oui… ha bah en fait non, perdu! … bon plus tard peut-être” encore et encore… c’est une véritable torture.
Pourquoi est-ce qu’on ne peut toujours pas être ensemble, vivre ensemble, et avoir droit à un peu de paix et de bonheur!
Des gens passent leur vie à chercher leur âme soeur. Moi je l’ai en face de moi, je la frôle du bout des doigts, mais elle reste désespérément hors d’atteinte… Et je finis par me demander si c’est ça l’enfer.

Us.

romualdandjuliet — Wed, 23 Mar 2011 14:13:30 +0000

Tu es à coté de moi au moment ou j’écris, c’est notre dernière nuit, tu dors et moi je n’y arrive pas, et je ne peux pas te parler. Tu me l’as interdit. Pour “ne pas tout gâcher”. Alors, je le fais autrement! J’ai passé 2 jours formidables avec toi. Ca m’a fait tellement de bien de pouvoir partager ces moments avec toi. J’espère juste que c’est pareil pour toi…
Mais ca ne devrait pas être l’exception, ca devrait être la règle. On ne devrait pas avoir peur de parler dans ces moments parce qu’on est ensemble et qu’il faut en profiter, justement on devrait pouvoir parler librement, ca devrait être normal d’être ensemble! Et pourtant, j’ai toujours la sensation que ces 2 jours sont un énorme luxe, un cadeau, un honneur que tu me fais, à moi, pas à nous, et pas qqch qui va de soi. Je “bouleverse tout ton planning” selon tes dires…alors que je devrais de base faire partie du planning, justement! Je devrais de base avoir ma place dans tes préoccupations, dans ton emploi du temps, dans ta vie. Au même titre que tes enfants ont leurs w-e définis de base avec , et que tu ajustes le reste en fonction, tu devrais prendre du temps pour nous, en fixer, de la même manière… Et pas me caser après coup dans les trous de ton emploi du temps chargé, ou attendre que je pete un cable pour avoir l’infime gentillesse de m’accorder 48h…
Je ne demande pas la lune. Et je ne demande certainement pas qqch de désagréable pour toi! Juste que ces super moments qu’on vient de passer ensemble soient un peu plus fréquents, un peu plus réguliers. Que tu en prennes le temps…

Je t’ai demandé si tu reviendrais bientôt. Je t’ai parlé d’organiser et de bloquer un w-e le mois prochain pour aller à Barcelone. (Bon, peut-être la fois suivante seulement pour Barcelone.) Maintenant, je ne dirai plus rien, je ne demanderai plus rien, mais je n’en attend pas moins… Je te laisse faire, je te laisse me montrer que je n’ai pas besoin de raler encore et toujours pour y avoir droit. Bientôt, ce n’est pas dans 2 mois, et ce n’est certainement pas une fois que “ha tiens, ce w-e j’ai rien à faire, pourquoi pas…”. Pas si tu veux garder la flamme entre nous, pas si tu veux maintenir et continuer à construire une relation, pas avec moi en tout cas…. M’accorder à moi un luxe tous les 3 siècles, plutôt que de prendre le temps parce que TOI aussi tu veux me voir, tu veux passer ces moments avec moi, que je te manque, ce n’est pas du tout la même chose, ca n’a pas du tout la même valeur… Tu as toutes les cartes en main (comme d’hab…), à toi de t’organiser, de t’investir, de faire en sorte qu’on y arrive! (Ou au moins, de mettre toutes les chances de notre coté!)

Ta famille tu ne peux pas la perdre, ce sera toujours ta famille; un job, un toit, du fric, un bien matériel, ce n’en est qu’un parmi tant d’autres, il y en aura un tas d’autre après, qui feront tout aussi bien l’affaire, on se débrouille avec ce qu’on a…; l’amour de ta vie, il n’y en a pas 36 interchangeables qui arriveront derrière, si on n’y prend pas garde c’est si facile à perdre, si bêtement, et définitif, c’est une partie de soi qu’on perd en même temps, et toute une vie, tout ce que ca aurait pu être, tous les nombreux moments de bonheur tout au long d’une vie entière qu’il aurait pu y avoir… Je ne veux pas te perdre. Et surtout là, je ne veux pas que tu me perdes… Je veux qu’il y ait encore de treeeees nombreux jours comme ces 2 derniers!

Merci d’être venu mon amour, merci pour ces moments.
Je t’aime.

<3?

romualdandjuliet — Sun, 06 Mar 2011 02:21:41 +0000

Pourquoi ne peux-tu pas juste te dire “merde je vais la perdre alors que je l’aime, que je ne veux plus la perdre” et accourir me prendre dans tes bras et me le montrer par tes actes. Pourquoi ne peux-tu pas essayer d’arranger les choses, au lieu d’encore une fois partir dans les “ce serait peut-être mieux ainsi” et co. quand tu sais que tu m’aimes et que tu ne veux pas me perdre, quand quelques jours avant tu me faisais toi même des grandes déclarations! Alors pourquoi est-ce que dès qu’il ne s’agit plus juste de mots, pourquoi ne peux-tu pas juste agir au lieu de faire un pas en arrière? Dès qu’il est question d’actes, de FAIRE quelque chose, il n’y a plus personne… Tu avais pourtant promis au printemps dernier que tu ne referais pas cette erreur là…
Tu as dit que je te manquais… je n’attendais qu’une chose en conséquence, que tu me le montre et y remédie en prenant enfin ce train. Que ça ne reste pas que des mots sur mon écran…

Do something!

romualdandjuliet — Fri, 04 Mar 2011 04:39:21 +0000

Quelle ironie… Il y a un an, je te disais que si tu me laissais repartir, si tu me laissais quitter Paris, s’il n’y avait toujours rien de plus concret pour nous… ce serait terminé. Tu m’as laissé partir. Tu m’as même poussé à partir. Et pourtant ces derniers mois, je me suis tout de même accroché, je me suis convaincue que si je te laissais quelques mois… J’étais persuadée que ce ne serait que quelques mois, un an maximum à passer en Suisse, que cette fois tu te bougerais, que cette fois tu comprendrais, que cette fois tu te déciderais à construire quelque chose avec moi.
Je me suis accrochée, et les mois ont passés… Et aujourd’hui je me dis que je me suis leurré, une fois de plus. J’aurais passer 3 ans à attendre. Et ça ne suffit toujours pas? Et nous nous éloignons. Et tu me laisses partir. Malgré tous mes avertissements, malgré toutes les perches que j’ai pu te tendre, malgré tout ce temps à croire que cette fois, ce serait différent.
Au final, j’avais raison, tu m’as laissé quitter Paris, tu me laisses partir, sans broncher, toujours pas, et ça finira par être terminé, sans avoir à souffrir le martyr de cette fin, sans espérer que ce n’est pas vraiment fini, sans même te quitter, parce que ça va juste se faire tout seul petit à petit, comme un feu qui s’éteint…
Hier encore je t’ai dit de venir me trouver ce week-end, de venir me serrer dans tes bras, de venir me chercher. Et demain, je sais que tu ne viendras pas, que tu ne bougeras pas, pas plus que d’habitude… Je te tend des perches, la balle est dans ton camp et… rien. J’espère toujours, quelque part, que je me trompe, et que cette fois tu viendras. Que tu te décideras, enfin, à bouger. A agir. A ne pas me laisser partir. A ne pas me laisser avoir perdu ces 3 ans. Que tu te décideras à te battre cette fois au lieu de me quitter… Parce que cette fois, c’est notre dernière chance. C’est ta dernière chance.
J’espère toujours quelque part que tu vas réagir et frapper à ma porte demain soir.
Mais chaque jour, l’espoir se fait plus vague, et je me résigne un peu plus à ce que jamais tu ne te décides à nous bâtir cet avenir que nous avons tant rêvé. Si cette année ne suffit toujours pas… Si rien que bouger pour un week-end est toujours une telle montagne et te prend des mois, après tout ce temps, même alors que j’ai tiré la sonnette d’alarme, encore et encore… Qu’est ce que je peux faire d’autre que de me dire que j’ai été idiote de croire que ça changerait un jour, et de me résigner…
Je me dis que maintenant normalement, c’est le moment où je te supplie de ne pas laisser passer cette chance, de ne pas tout gâcher, de ne pas nous laisser nous éloigner mais de te battre. Mais que je n’ai même plus le coeur à te supplier, je l’ai déjà tellement fait, et tu n’es toujours pas là, et je suis bien loin de notre hypothétique future vie commune dans un appartement à Paris.
Je t’aime, je ne veux pas te perdre, je ne veux pas qu’on se perde… So just do something.